L'inceste, parler ou se taire ?

Bonsoir à tous,
L'inceste, parler ou se taire ?? La question parait maladroite voir évidente mais je tenais à vous faire partager, sans blesser personne, mon vécu qui me semble interessant et utile.
Voila, mon père est décédé dès l'age de mes 2 ans et ma maman nous a donc élevées seules dans de très bonnes conditions. Lorsque j'eu 8 ans, ma maman rencontra un homme, un ami...Je vais faire court et éviter de rentrer dans des détails détestables et qui me semblent clairs à vos yeux. Très vite il abusa de moi et ceci a duré jusqu'à mes 13 ans. C'est au collège que j'en ai parlé la première fois. Maman est tombé, evidemment, du 10ième étage et ce fût un véritable choc pour elle. Elle a fait le necessaire pour porter plainte au plus vite et après avoir entendu puis réentendu mes dires, la police l'a enfin incarcéré. Le jour du procès, j'avais 14 ans, j'ai compris qu'en l'ayant dit j'avais "sauvées" beaucoup d'autres jeunes filles qui vivaient la même chose que moi mais ne disaient rien. Je comprenais mieux pourquoi tout le monde me félicitait d'en avoir "parlé". Il fut condamné à 3 ans de prison dont 2 avec surcis, c'était un véritable échec pour moi qui m'était battue, 3 ans de prison pour un homme qui a brisée ma vie c'était pour moi un cauchemar. Ensuite j'ai appris que grâce à sa bonne conduite (mdr) il sorta de prison qu'après 10 mois d'enfermement ( ça me dégoute). L'important est surtout de savoir qu'après mes aveux, la justice m'éloigna de ma maman en me plaçant dans un foyer, jusqu'à ma majorité. J'ai tout de suite pris un appartement donc je peux dire que je ne vis plus avec ma maman depuis mes 13 ans. Depuis j'ai tenté de faire ma vie, avec un homme qui m'a trahie et que j'avais rencontré dans le cadre de mon placement judiciaire, j'ai eu mon enfant comme je le voulais, certes. Mais je peux vous dire que ma vie est un véritable enfer, je vis les volets fermés depuis, j'ai peur de tout, d'un simple regard, je rate tout ce que j'entreprend à cause de mes peurs, de mes angoisses, j'aime pas la vie, je me sens sale et m'interdis d'être aimée. En conséquence, croyez moi, que si c'était à refaire, je ne parlerais pas du tout car à cause de mes aveux, pour moi j'ai "tout" perdu, ma vie avec ma maman, mes ami(e)s, ma vie de femme, ma fraicheur, ma croyance envers le bonheur, je n'ai plus gout à rien, je me dégoute. Le regret de ma vie sera d'avoir avoué ce que finalement peu de monde a entendu à sa juste valeur, la fait d'avoir parlé m'a plus enterrée que sauvée, la justice y est pour beaucoup, c'est une véritable honte. Je n'encourage donc plus personne à avouer, c'est bien regrettable mais mon vécu et la réaction de certaines personnes me font malheureusement penser ainsi.... Merci.

Oh ma ( mes ) pauvres que de misères ! qu'elle vie de chien !!! je ne sais que dire .
Je vous embrasse

Bonsoir Lison,
Ton histoire me touche beaucoup, je sens ta souffrance et tes regrets qui sont totalement contraires au miens.
je ne trouve pas les mots pour tenter de te soutenir car je suis effarée parce que je lis. Tu ne dois pas dire que tu as été lache, c'est pas facile d'avouer, on se sent si sale et on a si peur... Je te souhaite que du bonheur pour la suite et espère de tout coeur, que le spécialiste t'aidera de son mieux et à ta juste valeur et que retrouveras un équilibre parfait et que tu pourras vivre "normalement", il serait temps que ça s'arrête puis tu le mérites... Amicalement
ps : désolée je n'ai peut etre pas su trouver les mots, pardon

oups petit erreur, ce message s'adresser, evidemment, à Cascaview et non à Lison. J'ai confondu, pardon et je vous embrasse toutes les 2

Merci à toi, je te fais un gros bisous et te souhaite une bonne nuit @ très bientôt

les filles vos histoires sont vraiment très touchante!!!
anonyme moi non plus je ne trouve pas les mots mais vu ce que tu as vécu aussi bien comme casca faut pas s'étonner pourquoi aujourd'hui vous etes aussi mal!!!!
bon courage les filles!!!

je comprends casca on peux pas toujours avoir le moral et etre en forme malheureusement!!!!
et oui c'est vrai y'a pire mais bon quand meme c'est rien quand meme!!!
et pour ce qui estde tendre la main j'essaye!!!

j'ai oublié un mot mdrrr j'ai voulu "c'est pas rien"!!! que je suis bete!!!

oui c'est sur casca et je le but du forum c'est bien ça se donner du courage et de l'aide!!! et puis bon je veux essayer d'assurer tant que doro est pas là mais faut pas le dire

moi je pense qu il faut en parler pour l avoir subit par mon grand pere maternel entre 8 et 10 ans j ai ete detruite et fait plusieurs tentative de suicide plus tard j en ai parler a l age de 17 ans qd mon copain de l epoque se posais des questions pq au bout d un an je ne voulais tj pas qu il me touche .
Courage a tt ceux et celles qui ont subit ca

ma mere voulais pas porter plainte contre son pere pour ce qu il m avait fait elle voulais pas de scandale ds la famille et je lui en veut pour ca

je n ai pas eu à vivre ca donc mon opinion ne sera que subjective . Mais je pense que tu as eu raison d en parler car tu auras user des moyens à ta disposition pour que cela ne se reproduise plus, et en plsu tu aides les autres, ce qui n est pas rien . tes demarches n ont peut etre pas eu le succès escompté, mais dis toi que tu as fais bouger les choses, meme si ce n est qu un goutte d'eau, et ca pas grand monde ose le faire .

Il faut en parler car c'est le meilleur moyen de s'en sortir ;)Si tua sde la rage sert t'en pour te battre et ne plus vivre dans la colère. Comme tout le monde tu as droit au bonheur

Bon courages à toi