PETITE BLAGUE TRES PSY!!!!

(Bienvenue sur la Hotline Psyc-hotline!)

-Si vous êtes obsessionnel-compulsif, veuillez appuyer sur le 1 de manière répétée

-Si vous êtes dépendant affectif, veuillez demander à quelqu'un d'appuyer sur le 2

-Si vous souffrez de personnalités multiples, veuillez presser 3, 4, 5 et 6

-Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Restez en ligne, nous sommes en train de tracer votre appel.

-Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement une petite voix qui vous dira quel numéro vous devrez appuyer.

-Si vous souffrez d'hallucinations, pressez le 7, votre appel sera transféré au vaisseaux mère de la flotte martienne.

-Si vous êtes dans un accès d'hyperexcitation, pressez nerveusement la touche dièse jusqu'à ce qu'un de nos correspondant vous prenne en ligne.

-Si vous êtes dyslexique, composez le 6969696969.

-Si vous êtes amnésique, appuyez sur la touche 8, veuillez également nous donner votre nom, votre adresse, votre numéro de téléphone, ainsi que votre date de naissance, votre numéro de sécurité sociale et le nom de jeune fille de votre mère.

-Si vous avez subi un stress post traumatique veuillez vous détendre avant de composez le 000, calmement, doucement...

-Si vous avez une perte de mémoire immédiate, veuillez appuyer la touche 9, si vous avez une perte de mémoire immédiate, veuillez appuyer la touche 9, si vous avez une perte de mémoire immédiate, veuillez appuyer la touche 9, si vous avez...

-Si vous êtes dépressif, peu importe le numéro que vous appuierez, personne ne vous répondra.

celle là j'adore!!!

un psy à son patient:
- alors! est ce que les medicaments pour le sommeil vous a fait du bien?

-oui! je dors beaucoup mieux! mais j'ai les reins bloqués, j'ai des crises d'urine incontrolable, je m'evanouis de façon soudaine, je perds la mémoire et j'ai du mal a articuler.

-je suis ravi d'apprendre que vous dormez mieux!

mdr pis c bien le genre de certaindoc ça lol

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "


si vous en avez aussi des blagues! pourquoi ne pas les raconter!! ça mets un peu de bonne humeur!!!!

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...

ben !! personne a une petite blague a nous raconter?

Trop fort la blague avec la femme qui veut se refaire les seins. C'est super !!!!!
Moi on m'en raconte beaucoup mais je ne les retiens pas !!!

Ah si celle là très diplomate :

Un couple de 80 ans dinent ensemble.
La femme dit à son époux : " chéri, depuis 60 ans que nous sommes mariés, tu me fais toujours aussi chaud au coeur"
l'époux répond; " c'est normal chérie, tes seins trempent dans la soupe"

exelente!!!!

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.