Ma vie...

Avant tout, je ne suis pas sur de l'endroit ou je devais raconter mon histoire, j'ai hésité entre deux sections et au final voilà ou j'atterris, si je me suis trompée, a déplacer bien sur ^.^

Je m'excuse d'avance pour la longueur que pourra prendre ce post, c'est la première fois que je raconte mon histoire par écrit et je ne sais pas encore ce que ça va donner

Ma vie

Donc, pour commencer, 2010 a été une année très éprouvante... J'ai finis mes études, j'ai choisis d'entrer dans la vie active ce qui, déjà, me faisait très peur, j'aimais la scolarité ( non, pas pour les cours, vous vous en douterez bien :p ) J'ai passé d'horrible vacances, pour la première fois, je partais avec ma famille, en laissant mon amoureux en Belgique pendant 10 jours, moi qui suit parano, j'avais très peur de le laisser... Et j'ai eu raison, il ne m'a pas été infidèle mais disons qu'il m'a trahie et blessée en étant noyé par l'alcool et en manque d'affection, il a passé la nuit avec une (ex) amie et sa main s'est aventurée sur son sein, rien de plus, il est partit, s'est rendu malade, a voulu qu'on se sépare tellement il était rongé par la culpabilité... Je lui ai pardonné parce qu'il a été sincère envers moi... Puis d'autres coups bats ont suivit ( bien moins grave que celui là ) je suis trèèèès jalouse, donc je suis capable de tout exagérer... Je me suis rendue malade pour tout ça, j'ai énormément souffert de ma parano, ma possessivité et ma jalousie... Puis a force, tout est passé...

En avril de cette même année, j'ai perdu ma tante, crise cardiaque a 52 ans.. En septembre c'est mas grand mère, elle a succombé à ses nombreux AVC, elle n'était déjà plus elle même après son premier, puis son deuxième et alors son troisième... Un légume... Je ne me suis toujours pas remise de sa mort, elle me manque terriblement, on était très proche... Ensuite mon cousin, on était pas très proche, mais le choc reste le même quand il s'agit de la famille, cancer du poumon... Ensuite une amie de ma mère, arrêt cardiaque, réanimée, légume, décès... La mort a été très présente cette année... Mais le petit point positif dans ce paragraphe morbide, ma filleule qui est née le 24 décembre 2010, elle nous a fait le plus grand bien...

2011, mon copain me quitte fin janvier, je n'arrive pas a surmonter cette épreuves, je broie du noir, rien ne va plus... On se retrouve début février, rien ne pouvait être plus parfait entre nous depuis ce moment... Ma vie, cette année, s'annonçait sans ombres, si ce n'est que je suis toujours au chômage... Jusqu'en aout, le baptême de ma filleule, ma famille part en morceau, ma mère et mon frère ( le père de ma filleule ) se déchirent pour des broutilles, et la compagne de mon frère n'arrange rien, pour le dire clairement, elle fou la merde... Depuis, je ne vois mon frère qu'une fois la semaine, ainsi que ma filleule et encore, quand il ne se dispute pas avec sa compagne et qu'elle l'interdit de prendre la petite...

Mes crises

On arrive enfin au mois de septembre... Le tournant de ma vie j'ai envie de dire... Petite précision, je fumais du cannabis tout les jours depuis deux ans et ce mois là, j'avais commencé à prendre au Speed uniquement les w-e...
Ma première crise, un matin après une nuit blanche au speed, je fais une chute de tension et je devais rentré chez moi en mobylette, pas top en pleine chute de tension donc je prend un Effortil, ma chute ne passe pas, je prend un deuxième... L'erreur de ma vie. Arrivée chez moi tant bien que mal, je vais me coucher, prête a m'endormir mais là, mon coeur s'emballe, tellement fort que je ne peux pas dormir et ça ne fait qu'empirer, il cogne, me fait mal... Je commence a paniquer parce qu'il m'est impossible de calmer, et là s'enchaine les symptomes, visions trouble, mains gelées, humide, endormies, ainsi que mes pieds, envie de vomir, hyperventilation,... Je panique de plus en plus, je crois mourir... Je fais les 100 pas dans ma chambre, je n'ose pas aller voire ma mère, croyant que c'est a cause du speed, je pleure, j'ai peur... J'appelle mon copain qui est au boulot, voyant que je suis paniquée il s'inquiète et quitte le boulot pour venir me rejoindre.. Il tente de me rassurer, en vain, j'ai trop peur, pour moi c'est cuit, je vais mourir... Il aura fallu attendre 4h après le début pour que je me calme... Je me suis sentie épuisée, tellement, que je croyais toujours mourir... J'ai finis par aller voire ma mère, me sentant un peu mieux, mon coeur battait a 175 a ce moment là alors je n'ose pas imaginer au moment de la crise... Bien entendu, je ne savais pas encore que c'était une attaque de panique... (Je précise que ma tachycardie était due a la double dose d'effortil, confirmation du médecin)

Ma deuxième crise, c'était chez un ami, après avoir prit au speed lors de la descente, attroce... Je croyais a nouveau que j'allais mourir, ma peur nourrissait mon angoisse et c'était de pire en pire, encore une fois, pour moi, c'était ma dernière heure jusqu'à ce que mon copain m'oblige a me coucher, a essayer de dormir, mais comment vouloir dormir quand on croit mourir ? Je me suis couchée, j'ai fais semblant de dormir, mon pouce sur mon poignet pour sentir mon pouls... Je ne pensais plus à la mort, le calme faisait son retour, je me suis levée et ça a été si ce n'est que j'étais épuisée ( même symptomes que pour la première )

La 3e, la dernière fois que j'ai pris du speed... Chez moi, avec mon copain qui dormait a coté de moi, la crise est montée, ainsi que ma tension a 18, j'ai crus mourir pendant 4h, impossible de réveiller mon copain... J'allais mourir a ses côtés, mais seule.. A 8h du matin, je n'en peux plus, je m'endors... Au réveil, l'hyper tension est toujours là, jusqu'à ce que j'aille dormir le soir... Depuis ce jour je n'ai plus voulu toucher au speed, pour moi, mes crises venaient de ça car c'est après cette crise que j'ai compris ce que c'était...

4e crise, 2 semaines après la 3e, je ne prend plus de speed ni de cannabis ( le cannabis qui me faisait me sentir si bien, m'empêchait de respirer comme il faut, les crises montaient ) j'ai une vie normal mais une crise éclate à nouveau, sans raisons... Ce n'était pas le speed, c'était moi, tout simplement... Mes crises ont pris le speed comme excuse pour éclater au grand jours...

Depuis tout ça, je ne prend plus rien, pas d'alcool, aucune drogues, rien, juste la clope que j'ai diminué... Mais rien a faire, je suis tout les jours angoissées... Plus de grosses crises depuis la 4e, juste des petites de quelques minutes ( les 4 premières ont duré 3 - 4h ) je n'ose plus rien faire, j'ai totalement changé, je ne suis plus la même, je n'ose plus m'amuser, tout ce que je veux, c'est resté chez moi auprès de ma mère et de mes alprazolam... Mon copain est a bout, il ne sait pas quoi faire pour m'aider, il est mal a cause de moi... Ma mère se contente de me donner les alprazolam quand ça va pas et de me dire de me contrôler...

Je n'en peux plus, j'ai développé une phobie de la mort ( comme quand j'étais petite ), je suis à la limite de la dépression, je suis quelques fois hypocondriaque ( depuis que je ne fouille plus sur internet, ça va mieux de ce coté là ) J'ai adopté une hygiène de vie presque parfaite ( la cigarette fait l'exeption ) mais rien ne change, l'angoisse est présente tout les jours... On m'a dit que ces crises étaient causée par mon enfance ( moi je pense a la peur de la mort que j'avais a ce moment ) mais d'après un livre, il faut chercher dans l'année précédent la première crise et quand je pense a l'année que j'ai subit précédent ma première crise, je ne sais pas quel évènement choisir...

Mes symptomes quotidiens sont : Mains froides, humides, douleurs auprès du coeur, froid tout simplement, montées de stress, difficulté a respirer, migraines, tachycardie ( par moment ) ...


Je regrette mon passé dans les drogues malgré que je sais que ce n'est pas a cause de ça que je souffre aujourd'hui... Aujourd'hui, je ne peux plus profiter de ma jeunesse a cause de mon angoisse quotidienne, j'ai peur de trouver un boulot maintenant que tout ça est là, que ferais-je au boulot en cas de crise sachant que mon lieu de sécurité c'est mon salon ?

J'ai peur de ne jamais sortir de tout ça... Je suis capable de gérer les grosses crises mais pas l'angoisses quotidiennes...

Désolée pour ce gros pavé Et merci d'avance pour votre lecture... Ca m'as fais du bien d'enfin pouvoir écrire tout ça, ça soulage énormément et je me sent vraiment bien en ce moment ( a part le mal de tête lol )